Vivre Son Deuil

monpinou · Offline Joined: 20 Oct 2009 Posts: 4 Localisation: ajaccio

Bonjour,

Mon petit Mattéo m'a quittée il y a 10 jours. Il avait 7 ans. Je suis perdue. Est-ce que quelqu'un sur ce forum peut m'aider ? Merci d'avance. Je précise que je suis la maman et mon pseudo est la façon dont je l'appelais, "mon pinou".

pat

Beaucoup de mamans sur ce forum connaissent la douleur que constitue la perte d'un enfant et ne demandent qu'à vous aider .

Parlez nous de votre petit garçon si vous en ressentez le besoin .

Je ne peux que vous entourer de mon affection .

jaja

on est la pour t'ecouter ,parle nous de ton petit ange

fanchon · Offline Joined: 10 Sep 2008 Posts: 967 Localisation: nice

Encore une cruelle injustice , Monpinou, viens nous parler de ton petit Mattéo.
Tendres pensées à toi et ton petit ange.
Fanchon
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je t'aime mon homme pour l'éternité.
Ta petite femme.

cobra

oui: viens nous raconter l'histoire de Ton Pinou; parler d'eux allège un peu le fardeau;
qu'est-il arrivé à ce petit Pinou? tendres pensées à sa Maman...
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je T'envoie mes sourires, les jours, où je me sens plus forte...

monpinou · Offline Joined: 20 Oct 2009 Posts: 4 Localisation: ajaccio

Bonjour à tous et merci de me répondre si vite, ça fait chaud au coeur.

Je m'appelle Ariane, je vis en Corse et j'avais 3 enfants, Adrien âgé de 15 ans, Mattéo qui avait 7 ans et Raphaël âgé d'un an.

Mon Mattéo est né avec deux maladies très rares : une hyperplasie congénitale des surrénales et une crâniosténose.

La première est un déficit hormonal qui se traite par des corticoïdes à vie. La seconde a été traitée par une très lourde opération du crâne le 10 octobre 2002 alors que Mattéo avait 8 mois.

L'hyperplasie n'est pas censée être une maladie gravissime tant qu'on donne les gélules tous les jours, ce que nous avons toujours fait avec mon mari. Mais Mattéo a eu très tôt des complications qui ont dérouté les médecins : hypertension à 3 mois et néphrocalcinose à 8 mois (amas de calcium anormal dans les reins). Après une année difficile, son état s'était amélioré. Nous traitions toujours l'hyperplasie chaque jour, bien sûr, mais nous n'étions plus allés à l'hôpital en urgence pendant quelques années. J'y croyais, je me disais que finalement, si je faisais tout ce qu'il fallait, il vivrait normalement.

Puis en avril dernier il a fait une méningite à pneumocoque. Comme chaque fois qu'il avait de la fièvre nous étions vite alarmés, nous l'avons conduit à l'hôpital très vite et avons pris la méningite très tôt. Il a guéri. Mais j'avais très peur. On nous avait dit qu'un enfant ayant fait une méningite avait des risques d'en refaire une. Puis mon mari, chirurgien, savait que seul un enfant particulièrement fragile pouvait faire ainsi une méningite alors même qu'il était vacciné.

Nous l'avons encore vacciné après ça, avec le pneumo 23, censé protéger contre 23 souches de pneumocoque.

Puis le jeudi 8 octobre dans la soirée, il s'est couché dans son lit sans rien dire. Quand je m'en suis aperçue, au moment de dîner, il avait seulement 37,9 de fièvre, j'ai contrôlé deux fois. J'ai fait tout ce qu'il fallait par rapport aux médicaments et nous n'avons pas attendu plus d'une demi-heure avant de le conduire aux urgences car il disait avoir un êu ml à la tête.

L'examen ne montrait pas encore de signe de méningite. Les analyses de sang étaient bonnes. J'ai passé la nuit à ses côtés et il s'est même levé pendant la nuit car il voulait aller aux toilettes. Puis vers 7 heures du matin, quand mon mari est arrivé, il a vu qu'il était comateux. On lui a fait une ponction lombaire et le pédiatre était encore rassurant parce-que le liquide était clair, ça voulait dire qu'on prenait une éventuelle méningite très très tôt, soi-disant. Puis Mattéo a craché un liquide bizarre et tout le monde s'est affolé d'un coup, je n'y comprenais rien.

Il est parti à l'IRM et encore une fois on nous a dit qu'il n'y avait rien de trop alarmant.

On l'a conduit en réa et là, les médecins tardaient à revenir. Mon mari est allé voir ce qui se passait et il est revenu me dire que l'état de Mattéo s'était dégradé de façon irrémédiable en quelques minutes, plus rien ne circulait dans son cerveau.

Il est officiellement décédé le lendemain, le samedi 10 octobre 2009, 10 ans jour pour jour après mon grand-père, qui m'a élevée et dont j'ai toujours regretté qu'il n'ait pas connu Mattéo. J'ai du mal à croire en un signe mais la coïncidence est quand même troublante. D'autant que Mattéo avait été opéré du crâne aussi un 10/10.

Nous avons donné les organes de Mattéo, son foie et ses reins ont été prélevés pour des "urgences pédiatriques". Les reins sont partis à MARSEILLE et le foie en Allemagne. Quand nous avions l'âge de Mattéo, mon mari vivait en Allemagne et moi à Marseille...

Je ne crois pas en Dieu. Pourtant, je n'arrête pas de dire à Mattéo : "mon pinou, fais-moi un signe". J'ai tellement besoin de crorie qu'il est toujours là mais je ne veux pas que mon esprit malade me fasse croire à des illusions.

Tout le monde me dit de continuer pour mes deux autres fils et pour mon mari, mais c'est dur.

Je ne sais pas décrire ce que je ressens exactement mais c'est horrible, sauf pendant certaines minutes où je me surprends à ne pas y croire. Parfois, je me demande encore si j'ai bien pensé à lui donner ses médicaments avant de me coucher, comme je le faisais avant. Parfois j'ai l'impression que je vais l'entendre rire avec son frère devant leur jeu d'ordinateur.

J'ai l'impression que ma vie est finie et que je ne supporterai pas cette douleur longtemps. Il me manque tellement.

Comment c'était pour vous ? Comment c'est pour vous aujourd'hui ?

cobra

Ariane : tu veux un signe, je peux t'en donner un (du moins en ce qui concerne notre 'rencontre' virtuelle) :
mon grand Benjamin, ce beau jeune homme, celui-là-même qui m'a bien malgré lui amenée sur ce forum : il est né le 10 octobre, une date qui revient plusieurs fois dans ton texte!
eh oui, en 1987, cette seconde 'plus belle journée de ma vie', après la naissance de son frère ainé!
maintenant, comme pour toi, cette date qui fait si mal ! puisqu'à peine après ses 20 ans, notre Benjamin nous a été arraché!
tout d'abord, si je peux me permettre, ce n'est pas que tu avais trois enfants! tu as tjrs 3 enfants, tout comme moi; mais on en a 2 à nos côtés, sur cette Terre, et Un qui n'est plus là physiquement; mais qui 'habite' tellement notre coeur!! bien sûr, moi, j'arrive à écrire cela parce que je suis à 23 mois de 'distance' du drame...
tu sais, après ce genre de drame, notre esprit n'est pas malade : il est dans la douleur! tant de douleurs! régulièrement, moi aussi, même avec ce recul, je me surprend, comme toi, à ne pas y croire! comment croire que son enfant puisse avoir trouvé la mort avant nous-même?? c'est pas du tout dans le bon ordre, tout ça!
comme pour ce qu'on te dit, à toi, j'essaye sans arrêt de me persuader de continuer pour mon autre fils, et ma fille, et mon mari! et je dois dire que, contre toute attente, j'y arrive; on continue...on n'a pas le choix! on ne peut pas laisser ceux qui restent autour de nous!
mais l'Absent envahit notre coeur, envahit notre tête...
votre conduite de parents déchirés a été exemplaire, en ce qui concerne le don d'organes! votre petit Mattéo doit sûrement être très fier de ses parents!!
tu as trois enfants, ma belle! tout comme moi; et c'est bien pour ce grand Absent, pour rendre hommage à mon bonhomme, que je m'en vais ce soir en 'réunion de Mamans désenfantées' ; comme cela soulage, de partager notre détresse!
je t'envoie de tendres pensées, à toi et ta famille; n'hésite pas à venir nous récrire...
Crying or Very sad

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je T'envoie mes sourires, les jours, où je me sens plus forte...

monpinou · Offline Joined: 20 Oct 2009 Posts: 4 Localisation: ajaccio

merci beaucoup, lire des messages comme le tien me fait du bien. Nous avons quelques points communs on dirait, notamment deux autres enfants et cette date maudite du 10 octobre. Comment les frères et soeurs de Benjamin vont-ils aujourd'hui ? Je me doute qu'une maman et un papa ne se remettent jamais, mais je n'arrête pas de dire à Adrien que lui a droit à son bonheur et à une vie heureuse, malgré ce drame. Il n'a que 15 ans. Moi j'en ai 40. Je t'embrasse Cobra

pat

Comment c'était ? Comment c'est ?
Cela fera bientôt 3 ans que notre plus jeune fils nous a quittés après avoir lutté contre la leucémie pendant plus de 2 ans .Je me disais toujours "s'il meurt ,je ne lui survivrai pas ".Et je suis là ,je me raccroche à mes autres fils qui sont loin mais qui ont encore besoin de moi ,je me raccroche à mes 4 petits-enfants ,rayons de soleil dans cette nuit .
Comme vous ,je ne crois pas en Dieu mais il nous est arrivé beaucoup d'évenements étranges que certains appellent"signes "qui me laissent penser que peut être cet amour que nous avons donné n'a pas de fin .Parfois j'ai l'impression qu'il est là et qu'il me tient la main comme il le faisait avant de mourir dans un geste protecteur comme s'il avait inversé les rôles .
Puis il y a toutes les personnes rencontrées sur le forum qui m'apportent une aide dont je ne peux me passer .
Il y a les jours où on avance et ceux où la souffrance nous submerge .Mais nous sommes là ,Ariane ,prêtes à vous aider comme nous le pourrons .
Affectueusement .

monpinou · Offline Joined: 20 Oct 2009 Posts: 4 Localisation: ajaccio

merci à vous aussi pour votre aide, Pat. Moi aussi je me dis que je ne survivrai pas longtemps à mon fils, même si j'en ai deux autres et un mari. Comme vous le dites, nous sommes dans la nuit. J'ai l'impression que tous les moments que je vais vivre désormais et qui auraient dû être des moments de bonheur seront chaque fois ternis par l'absence de Mattéo. Mon plus jeune fils, Raphaël, a 14 mois. Il est sur le point de faire ses premiers pas. Mattéo attendait ça avec impatience. Comment pourrai-je ne pas pleurer quand ça arrivera ? J'ai l'impression que je serai pour le reste de ma vie enfermée dans une minuscule pièce noire à me taper la tête contre les murs, que j'entreverrai la lumière mais que je ne pourrai jamais franchir la porte qui m'y conduirait, retenue à jamais dans le noir, le noir de cette tombe dans laquelle j'ai laissé Mattéo.

Tout le monde me dit que je dois vivre pour mes enfants et mon mari. Même si j'ai encore très peur de la mort, je voudrais que quelqu'un me dise que j'ai aussi le droit de mourir si ça devient trop dur de vivre sans Mattéo. Et ça me semble plus dur de jour en jour car on met du temps à réaliser qu'il ne reviendra pas. Je n'arrive toujours pas à l'admettre. J'attends encore parfois qu'il sorte de sa chambre et vienne s'allonger près de moi sur le canapé.

Quels signes peut-on espérer ? Comment être sûr que ces signes ne sont pas seulement créés de toute pièce par nos esprits incapables de supporter l'absence et la réalité ?

Vette

Ariane, petite maman de 3 enfants, tu as le droit le plus absolu de penser mourir et de l'écrire. Cela fait partie de ton ressenti et tu te dois de l'exprimer.

Ce que je t'écris peut paraître abrupt et dangereux.
Mais, toi, tu as bien compris que je ne t'incite nullement à commettre l'irréparable, mais à accepter la possibilité d'écrire TOUT ce que ton coeur dévasté te dicte.
La souffrance, la douleur, la non-reconnaissance de la réalité, les larmes, les cris,TOUT a le droit de sortir; sinon ce serait une horreur encore plus grande.

C'est humain que "les autres" te disent de vivre pour tes 2 autres enfants et pour ton mari. Ils ont tellement peur pour toi...
Moi, j'oserai te dire que, pour l'instant, tu survis et que chaque seconde, chaque minute doivent s'écouler; et puis, c'est tout.
Plus tard, tu accepteras de penser à vivre POUR LUI, ton Pinou car, qui mieux que toi, sa maman, pourrait parler de Lui?..

Mattéo ne sera pas là pour voir les premiers pas de Raphaël. C'est vrai... Mas il est à jamais dans vos coeurs, plus présent que jamais. Je sais,ce n'est pas du tout la même chose...
As-tu envisagé la possibilité d'écrire à ton Pinou tout ce qui est dans ton coeur, tout ce qui déborde de ce coeur?
Papier, ordi, peu importe, mais un lien d'écriture qui ne serait qu'à vous deux. Un endroit où tu retrouverais ton petit lorsque c'est l'explosion de folie d'amour à l'intérieur de toi.

Des signes? Je ne sais pas. Y croire ou non? En attendre ou pas? Vaste débat dont chacun(e) a sa propre appréciation, sa propre clef.
Comme tu le dis, l'esprit refusant (et c'est "normal") la réalité de l'absence, se forge parfois "sa" propre réalité déformée par la douleur.
Tu risques de rester dans "une minuscule pièce noire" mentale,hélas, plus que ne peuvent le penser les "autres", que ce soit les membres de ta famille et/ou les nonendeuils.
Comment pourrait-il en être autrement?!

N'hésite pas à écrire ici, pour toi et pour Lui, ton Pinou. Tu sais que nous te lisons avec une réelle affection. A bientôt, Ariane. Je t'embrasse doucement. Vette

mamangeo

Arianne, bien sûr que tu as le droit de dire que tu ne pourras survivre à ton fils...Tu le dis et ça soulage car c'est ce que tu ressens, tu peux crier, hurler ta douleur, tu as le droit de tout pour exprimer ta souffrance.
J'ai perdu mon fils unique ça fait plus de 5 ans maintenant, bien évidemment, je me suis dit que je ne lui survivrai pas, seule sans lui, ma seule lumière. Et je suis là.
Inutile de t'expliquer tout le chemin parcouru et avec quels moyens. Mais ce qui m'a fait tenir, entre autre c'est l'Amour partagé avec Geoffrey bien au delà de la mort et ses"signes"...Fabriqués ou pas par mon esprit, quelle importance, s'ils t'aident à ressister à l'absence...

Si tendrement à toi,
A ton Pinou...
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Mon rayon de soleil, la lumière de ma vie
Brille, brille toujours

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